Mein Leben wurde immer dunkler nach der Abtreibung

Meine Lebensumstände waren gerade chaotisch, Trennung vom Partner nach 10jähriger Beziehung, sprich kein Eigenheim mehr, nur ein kleines Zimmer in der Wohnung eines befreundeten Ehepaars, Existenzängste und Angst meinen fixen Job, den ich schon lange hatte, jetzt auch noch zu verlieren. Mich beherrschten nur Gefühle kompletter Überforderung und Hilflosigkeit.

Irgendwie war ich der Meinung, dass es noch kein neues Leben sei in den ersten drei Monaten, erst danach und ich hatte mich daher auch unter Druck gesetzt zu einer raschen Entscheidung.

Mit dieser Entscheidung starben Liebe und Fröhlichkeit in meinem Leben.

Bei der zweiten Abtreibung, 14 Jahre später, war ich in ähnlichen Lebensumständen gefangen. Ich hatte die erste nicht aufgearbeitet, da es mir nicht bewusst war, dass das die Wurzel allen Übels war. Ich hatte damals bei den falschen Leuten nach Hilfe gesucht, die mit dem Hinweis auf New Age Gedankengut meinten, ich hätte mit der Abtreibung alles richtig gemacht. Und ich glaubte diesem fatalen Irrtum. Welch große Auswirkung eine Abtreibung haben kann, war mir damals leider nicht bekannt.

Jetzt 35 Jahre später und reifer an Lebenserfahrung und Aufarbeitung, öffnete sich mir der Blick für die Konsequenzen dieser falschen Entscheidungen. Meine emotionalen Verletzungen, die ich mir selbst mit den zwei Abtreibungen angetan habe, waren zu groß, um weitere Verwundung auszuhalten. Das wirkte sich in einem ständigen Wechsel von Arbeitsstellen, vielen Übersiedelungen, Existenzängsten, andauernder Einsamkeit, Krankheit, Schwierigkeiten in Beziehungen in allen Bereichen meines Lebens, unstillbarer Unruhe und ständigem Getrieben Sein aus. Das ging bis zum Perfektionismus, um vielleicht doch zu genügen und das Getane wieder gut machen zu können. Genau das Gegenteil von allem, was ich eigentlich im Leben suchte, ist passiert, meine Sehnsucht nach innerer Ruhe, Annahme, Liebe, Verständnis und Vergebung konnte sich nicht erfüllen.

Mit 20 Jahren wurde ich ungeplant schwanger.

Ich war damals in Beziehung mit dem Kindsvater, wobei ich erwähnen möchte, dass diese nicht liebevoll war. Das Zusammensein mit ihm war alles andere als glücklich. Für mich war klar, dass ich mit ihm keine schöne Zukunft zu erwarten hätte.

Als ich erfuhr, dass ich schwanger bin, hatte ich gemischte Gefühle. Ich hatte riesige Angst und doch hätte ich das Kind gern bekommen. Aber ich wusste nicht, wie ich das bewerkstelligen sollte. Ich wohnte noch bei meinen Eltern. Sie waren nicht sehr liebevoll. Im Gegenteil, ich wusste, wenn ich meinen Eltern von meiner Schwangerschaft erzähle, würden sie mich zwingen den Kindsvater zu heiraten, falls ich nicht von meinem Vater zuvor zu Tode geprügelt worden wäre.  
Ich hatte so große Angst. Ich wusste nicht wohin, wo Hilfe suchen. Ich hatte keinerlei Zufluchtsort oder Kenntnis wo ich Hilfe finden könnte.

Ich suchte nach Auswegen und Möglichkeiten.

„Wer auf den Herrn vertraut, den wird Güte umgeben“. (Psalm 32,10)

Dieser Satz aus der Bibel hat mir weitergeholfen, meinen Abbruch, der nunmehr schon beinahe 16 Jahre zurück liegt, völlig zu verarbeiten. Die Gründe für meine damalige Abtreibung waren vielseitig und der Gipfel meiner damaligen Lebensweise.
Ich hatte einen Freund und hatte ihn betrogen, ich war ständig knapp bei Kassa und er wusste das alles nicht. Als ich schließlich schwanger wurde (von meinem Freund, das hatte ich immer und immer wieder ausgerechnet) und einfach keinen Ausweg aus der Misere sah, entschloss ich mich, obwohl mein Freund für das Kind war, es abtreiben zu lassen.
Erst später, als die Folgen meiner Abtreibung zum Vorschein kamen, erzählte ich ihm, dass ich ihn betrogen hatte. Er beendete die Beziehung und ich fiel in ein tiefes Loch. Mit Arbeit und nochmals Arbeit versuchte ich mich völlig zuzudröhnen, damit ja keine Zeit zum Nachdenken übrigblieb. Nicht zum Nachdenken und auch nicht zum Nachfühlen. Denn immer dann, wenn ich Zeit hatte, schlich sich die Depression ein, hatte ich plötzlich Angstattacken, Herzrasen, fühlte mich verfolgt und hatte das Gefühl, „woanders“ hin zu gehören.

Ich glaube, es ist jedem klar, dass die Ausgangssituation keine tolle war.

Wir sind durch unendlich viele Tränen, Verzweiflung, Wut, Alkohol und Hass gegangen. Und ich habe meine Rolle immer als der Starke, der Unterstützer, der Helfer verstanden und hatte auch das zweifelhafte Glück, unsere Schuld besser zu verkraften.

Zweifelhaft deshalb, weil uns das völlig auseinandergetrieben hat. Sie ging zu furchtbaren Therapeuten und benötigte Psychopharmaka, um die Tage zu überstehen.

Wir hatten beide mit Religion, Kirche und Gott wenig am Hut, bis auf die klassischen Einflüsse aus der Kindheit und wir haben uns extrem gegen eine Bewältigung unserer Situation mit Religionsansätzen gesträubt.

Aber irgendwann war der Punkt erreicht, an dem wir merkten, dass das dunkle, tiefe Tal durch das wir wanderten, mit dem, was wir bis jetzt versucht hatten, nicht zu verlassen war - also kam der klassische österreichische "Scheiß drauf"-Entschluss und wir nahmen Kontakt zu einem Aufarbeitungskurs names Savauf.

Mit weit ausgefahrenen Antennen lauschten wir jedem Wort, ob hier eh keine irre Sekte versucht, unsere Verletzlichkeit auszunutzen und wir irgendwo hineingesogen werden.

Ich weiß nicht, wo ich anfangen soll.

Februar 2023. Ich erinnere mich, dass ich die Papiere für meinen Selbstmordtag vorbereitete. Ich wollte vor meiner Abreise noch einige rechtliche Fragen klären, denn ich hatte keine Zweifel daran, meinem Leben ein Ende zu setzen.

Ich dachte nur daran, wie eine Frau ihr eigenes Baby töten kann, und fühlte mich voller Scham! Ich habe als Frau, als Mutter, als Mensch, als Erwachsene versagt.

Ich sah den Müll auf den Straßen und dachte: Der ist mehr wert als ich.

Ich war wütend auf die Gesellschaft, weil sie nicht die Wahrheit sagte. Abtreibungen wurden in den Medien falsch dargestellt. Ich war auch wütend auf die Ärzte, weil sie meine Verzweiflung gesehen hatten und wussten, dass ich nicht abtreiben wollte und trotzdem sagte niemand ein einziges Wort. Ich war wütend auf meine Familie, die mich nicht unterstützt hat. Wütend auf meinen Ex-Partner, weil er mich zur Abtreibung gedrängt hatte und mich allein ließ. Vor allem aber war ich wütend auf mich selbst, weil ich nicht stark genug war, meinem Herzen zu folgen und mein Baby zu behalten!

"Was? Schon wieder schwanger? "

Zwar verheiratet, aber in einem fremden islamischen Land, ohne Familienanschluss außer meinem Ehemann und zwei kleinen Kindern! Außerdem muss ich arbeiten, ein Gehalt reicht in der Heimat meines Mannes nicht...Ich schaffe das nie, ich muss schnell eine Lösung finden, schnell!
Meine beste Freundin gab mir eine Adresse zur Lösung des Problems, da sie selbst schon diesbezügliche Erfahrungen gemacht hatte.

Es gibt keine andere Möglichkeit; Hauptsache, es geht schnell! Mein Mann sagt nur: "Mach, was du willst, es ist deine Entscheidung!"

Alles verläuft schnell und glatt. Dann ist es vorbei, das Leben geht weiter: Beruf, Kinder, Ehemann, Haushalt...alles scheint wieder in Ordnung.

Ich hatte damals scheinbar keine unmittelbaren Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung, jedoch ein paar Jahre später, als meine kleine Welt sehr stark erschüttert wurde, brach bei mir eine schwere psychische Krankheit aus. Andauernde hartnäckige Schlafstörungen konnten nur durch schwere Medikation und durch Krankenhausaufenthalte beseitigt werden; darauf folgten schwere Depressionen. Besonders schrecklich war, dass sich dieses Krankheitsbild ständig wiederholte, wobei die Erholungsphasen immer kürzer wurden. Während der Depressionen wurde ich durch Schuldgefühle extrem geplagt und mein Leben erschien mir hoffnungslos...Diese schwere Phase meines Lebens dauerte 14 Jahre.

Ich heiße Jacqueline, bin 20 Jahre alt und war 17, als der Schwangerschaftsabbruch durchgeführt wurde.

Ich war damals allein mit meiner Entscheidung und sah keinen anderen Ausweg, als mich für einen Abbruch zu entscheiden.

Nach dem Abbruch fühlte ich mich leer und im Stich gelassen. Zu Hause angekommen, im Badezimmer vor demselben Spiegel, vor dem ich mich auch als Schwangere angesehen hatte, fühlte ich mich jetzt nur noch seelenlos. Das war der Anfang vom Ende. Von da an hatte ich nur noch Albträume und meine Depressionen verschlimmerten sich. Ich hatte niemanden zum Reden und niemanden, der mich irgendwie verstehen konnte. Ich versuchte alles, um mir das Leben zu nehmen, doch aus Angst um meinen kleinen Bruder schaffte ich es einfach nicht.

Fast 3 Jahre nach der Abtreibung war ich bereit, mich im Rahmen eines Aufarbeitungskurses meiner Vergangenheit zu stellen. Ich wusste, dass es nicht leicht werden würde. Aber ich war von Anfang an entschlossen, es durchzuziehen.

Ich habe immer eine Familie gewollt.

Mit 19 Jahren, nach dem Abschluss an einer Klosterschule, hatte ich jedoch das Gefühl, das Leben nun erst richtig genießen zu müssen. An der Klosterschule hatte ich Werken & Hauswirtschaft gelernt und nicht viel Kontakt zur Außenwelt gehabt.
Die Sehnsucht in mir nach Liebe, die ich weder ausreichend von meinem Vater bekam noch im Kloster, ließ mich eigene Wege gehen. Trotzdem hatte ich Angst vor festen Beziehungen.
Meine Abtreibung geschah dann aus Scham, aus Verlassenheit und aus Angst vor dem Gerede der Menschen.
37 Jahre lang litt ich danach unter Schuldgefühlen. Es war mir sofort bewusst gewesen, dass ich etwas Schlimmes getan hatte. Ich litt sehr darunter und hatte auch körperliche Beschwerden. Hoffnungslosigkeit, Trauer und Kummer spürte ich in mir und es war mir absolut bewusst, dass es von der Abtreibung kam. Es hat mir buchstäblich den Boden unter den Füssen weggezogen!
Meine Persönlichkeit war zerstört und ich lebte mit einer Maske, die mich immer fröhlich zeigte.

Der Dominoeffekt bei Zwillingen

Mit 15 Jahren saß ich vor dem Bibelvers, den ich in mein Herz bekam als ich sechs Jahre alt war. Es war der Vers aus Jeremia 1, 4-10. Ich glaubte an jenem Tag am Tiefpunkt meines Lebens zu sein. Magersüchtig und mit vielen Selbstmordgedanken schrie ich in meinem Innern zu Gott um Hilfe. Er sah meine Not und antwortete. Mit 16 Jahren wurde ich von der Magersucht frei und mit 17 Jahren erfuhr ich endlich, warum ich so viele Jahre in Dunkelheit und Einsamkeit verbrachte. Der Vers aus Jeremia wurde in der Zeit „der Vers“ für meine Berufung.

Mit 6 Jahren sagte ich meiner Mutter, dass es so schön wäre, wenn ich doch ein Zwilling sein könnte. Dieser Gedanke bereitete mir große Freude und ich beschloss, ein Zwilling zu sein. Ich spielte mit meiner "imaginären Schwester" Puppenstube und erzählte ihr alle meine Geheimnisse. Meine Mutter sagte dann immer: „Wer hat dir nur solche Flausen in den Kopf gesetzt, dass du ein Zwilling bist?“

Zu der Zeit bemerkte ich nicht, dass es eine tiefe Sehnsucht in mir gewesen ist, ein Zwilling zu sein. Einsam verkroch ich mich, ich hatte keine Freunde. Ich bemerkte nicht, dass es an mir lag, dass ich so einsam war. Kein Mädchen konnte meiner "Zwillingsschwester" das Wasser reichen. Niemand konnte mich so verstehen wie sie.

Am 09.01.2001, mit 22 Jahren, beging ich den schlimmsten Fehler meines Lebens: ich tötete mein eigenes Kind durch Abtreibung.

Seit meiner Kindheit glaube ich an Gott, aber ich hatte ein ziemlich verdrehtes Bild von ihm: Er war für mich ein strafender Gott, der mich mit seinen Geboten einengen und maßregeln will und weit entfernt ist. Ich habe nach den weltlichen Maßstäben gelebt und meinen Wert und mein Glück nicht in Gott, sondern woanders, zum Beispiel bei Männern gesucht. Ich hatte viele Beziehungen, leider hielt keine lange. Und dann wurde ich ungewollt schwanger! Nach dem ersten Schock freute ich mich eigentlich und entwickelte schon Muttergefühle. Wieso ich mich trotzdem zu einer Abtreibung entschied?

Die vielgepriesene „Freiheit“ der Frau, allein über „ihren“ Körper bestimmen zu können, stürzte mich in einen tiefen Konflikt. Allein dass die gesetzliche Möglichkeit für eine Abtreibung bestand, beeinflusste mich stark. Und rückblickend bin ich überzeugt, dass ich in dieser Zeit zur Zielscheibe von Gottes Widersacher wurde, der meine wunden Punkte nur allzu gut ausnützte, z.B. dass ich mich selbst nicht liebte und mein Vertrauen in Gott gering war. Der ausschlaggebende Grund für die Abtreibung war die Angst, als alleinstehende Mutter mein Kind mit meiner Liebe zu erdrücken.

Spontane Wortmeldung einer Betroffenen ... 

„Wir sind die Generation Abtretung - die ach so tollen 68er Jahre haben uns kein Glück gebracht. Wir sind falsch abgebogen und auf falsche Geleise geraten. In meinem Umfeld hat fast jeder abgetrieben, ob sie es zugeben oder nicht. Von vielen weiß man es. Man traut sich ja selber auch nicht darüber zu sprechen. weil es einfach so ungeheuerlich ist. Je mehr man darüber nachdenkt, es ist einfach eine zu große bleibende Wunde im Herzen und so viel Scham.“

Lebensbericht folgt

Gewidmet meinem Kind, dem ich das Leben genommen habe!

Ich war 23 Jahre verheiratet, in Scheidung lebend, 2 Kinder. Meinem Ex war das Trinken lieber als die Familie. Ich fühlte mich allein gelassen, wertlos und ausgenutzt.

Da lernte ich jemand kennen, der mir Wärme, Zuneigung und Verständnis gab. Es entwickelte sich eine Affäre. Die lief ein halbes Jahr, dann wurde ich schwanger, der Schwangerschaftstest war positiv. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich lebte immer noch in Scheidung, hatte meine zwei Kinder, die Wohnung war noch nicht fertig, ich hatte nur einen Teilzeitjob. Die Verzweiflung war so groß, dass ich nicht mehr aufhören konnte zu weinen. Ich konnte in dieser Situation nicht noch ein Kind bekommen. Die Affäre sagte, egal, wie ich mich entscheide, er steht hinter mir. Um sicher zu gehen machte ich einen Termin beim Frauenarzt. Eindeutig war das kleine Würmchen zu sehen. Der Arzt wollte einen Mutter-Kind-Pass machen. Aber für mich war klar, ich würde dieses Kind nicht auf die Welt bringen, bat nur um eine Telefonnummer von einer Abtreibungsklinik. Große Augen beim Arzt, er gab mir eine Nummer mit. Die Tränen steckten mir im Hals. Ich zögerte das Telefonat dann bis zum letzten möglichen Termin hinaus. Während ich das schreibe, kommt es mir wie gestern vor: 20. Februar um 7:30. Nüchtern.

Mein Leidens- und Liebesweg

Anfang September 2018 beschlossen mein Mann und ich die Babyplanung zu starten. Mein Frauenarzt gab uns grünes Licht und wir sahen allem positiv entgegen. Was sollte auch schief gehen? Ich bin gesund, im besten Alter, stehe mit beiden Beinen fest im Leben, habe einen Vollzeitjob und bin finanziell abgesichert. Zu diesem Zeitpunkt fühlte ich mich unbesiegbar. Es funktionierte bereits im ersten Zyklus und ich war schwanger. Voller Vorfreude und Glück begann ich im Kopf schon alles zu planen. Ich kaufte bereits Babyschuhe, sah mich schon um alle möglichen Sachen um, die man für ein Neugeborenes eben benötigt. Aufgeregt ging ich in der 6. Woche auch zum Frauenarzt, welcher eine aufgebaute Schleimhaut sah und mir sagte, dass alles in Ordnung sei und dass man so früh noch nichts erkennen kann. Kurz darauf bekam ich eine Sturzblutung und begab mich daraufhin sofort ins Klinikum Klagenfurt, wo mein Frauenarzt bereits auf mich wartete.

Ich kannte Blutungen von der Schwangerschaft mit meiner Tochter, aber nicht so extrem starke. Ich wusste sofort, dass hier etwas nicht stimmt. Aber was uns dann erwartete war der Beginn der „Hölle“ – ich weiß bis heute nicht, wie wir, mein Mann und ich dies überstehen konnten und überstanden haben. Die Ärzte stellten nach mehrmaligen gynäkologischen Untersuchungen fest, dass sich der Embryo nicht in der Gebärmutter, sondern in der Kaiserschnittnarbe meiner Tochter festgesetzt hatte, dort auch wächst und sich entwickelt. Das kleine Herz schlug ganz heftig und von diesem Moment an war ich nur noch wie gelähmt. Es war ein Gefühl, als würde ich meinen Körper verlassen und nur noch von außen zuschauen, was mit mir passiert, aber ich konnte absolut nichts mehr wahrnehmen.

20 Jahre meines Lebens waren geprägt von Alkohol, Drogen und verqueren (ungesunden) Beziehungen.

Wer mich heute kennenlernt, ist oft sehr überrascht. Aber Suchtmittel Missbrauch und Depressionen waren über Jahre Teil meines Alltags.

Ich habe dreimal abgetrieben, zweimal operativ und einmal mit der Abtreibungspille.

Durch meinen Drogenkosum hatte wohl die Pille nicht richtig gegriffen. Für mich war das total klar, dass ich dieses Kind nicht bekomme. Da war ich radikal, da wäre es auch egal gewesen, was jemand bei einer Beratung gesagt hätte. Für mich war es damals nur eine Lapalie. Das bringe ich schnell hinter mich und damit ist die Sache erledigt.

Das Ganze ging sehr schnell. Im Aufwachraum hatte ich wahnsinnige Schmerzen und Krämpfe. Die Krankenschwester war wenig hilfsbereit oder freundlich. Im Gegenteil: Sie meinte, sie mache das “weiss ich wie oft im Jahr und keine führe sich so auf wie ich, ich solle doch mal klarkommen.” Ich habe danach die Praxis schnellstmöglich verlassen, mich mit Marihuana betäubt und nicht weiter darüber nachgedacht, es abgehakt.

Beim zweiten habe ich kurz überlegt, ob ich es behalten soll, es hat aber wieder nicht “gepasst”.

Alles begann so wunderbar und der Himmel hing voller Geigen

Es war im November 1981, ich war 20 Jahre alt und verliebt in einen tollen Mann (ich nenne ihn hier Hannes). Nach ein paar Monaten der Beziehung stellte ich mit Erschrecken fest, dass ich schwanger war, obwohl dies laut meinem damaligen Gynäkologen eigentlich nicht hätte passieren dürfen. Ich stammte aus einer gutbürgerlichen Familie, in der außereheliche Schwangerschaft verpönt war.

Als ich meinen Partner von meiner Schwangerschaft in Kenntnis setzte, reagierte dieser sehr klar. Er sei noch zu jung und könne sich nicht vorstellen, jetzt schon eine Familie zu haben. Sollte ich das Kind bekommen, müsste ich das allein schaffen. Kurz zuvor hatte ich eine neue Stellung angetreten, meine Mutter war kränklich und ich konnte von Seiten meiner Eltern nicht mit viel Unterstützung rechnen. Ich sah mich außer Stande ein Kind allein großziehen.

Nach Rücksprache mit meiner Schwester (und besten Freundin) entschied ich mich, dass ich abtreiben werde. Die Entscheidung für eine Abtreibung musste schnell getroffen werden und ich überdachte sie auch nicht mehr. Es passierte in Wien in einer Privatordination. Alles ging sehr schnell. Als ich nach der Narkose aufwachte, wusste ich, dass ich einen großen Fehler begangen hatte.

Das Leben nahm seinen Lauf und die Jahre verflogen: ich heiratete Hannes, wir bekamen ein paar Jahre später eine Tochter, alles sah nach Außen hin gut aus, aber es war von Anfang an eine schwierige Beziehung. Die Abtreibung war eine Last, die schwer auf mir lag und die ich nicht abschütteln konnte, so sehr ich mich auch bemühte.

Auf der Suche nach Erfüllung kam ich mit Esoterik in Berührung, anfangs durch Reiki, später auch mit allen Arten von „Engelarbeit“. Je erfolgreicher ich darin war, umso mehr entfernte ich mich von meinem Mann und unsere Ehe scheiterte.